Seconda ecografie....e pensieri

Giovedì abbiamo fatto la nostra seconda ecografia, tutto sta procedendo magnificamente! Tic&Tac sono cresciuti in modo impressionante e hanno i cuoricini che battono forte forte J

Da venerdì è arrivata a farmi visita anche  la nausea, ahhhhh che brutta sensazione è come se fossi in barca con il mare in tempesta, ma devo dire che però mi fa stare, in un certo senso, più tranquilla perché almeno so che le pulci ci sono e crescono!

Sono stati giorni però anche pieni di pensieri e paure…non so come spiegare questa cosa, mai avrei pensato che dopo tutto questo percorso, dopo tutta questa fatica per arrivare a loro, avrei avuto di questi pensieri….si perché sono giorni che ho paura…paura di non riuscire a farcela quando nasceranno, paura di non essere all’altezza, paura di non riuscire a godermi come vorrei questa gravidanza tanto desiderata, paura di non emozionarmi alle ecografie….si, lo devo ammettere durante la seconda eco avevo intorno tante persone, il team di infermiere che mi ha seguito durante la fivet, la dottoressa e ovviamente Docmarito e tutti sembravano gasatissimi guardando queste due pallette e io ero lì che mi sforzavo per cercare di capirci anch’io qualcosa, ma mi sembrava tutto troppo astratto e mi sono sentita una vera merda! Perché io questi bambini li ho desiderati e li desidero da morire il solo pensiero che qualcosa possa andar male mi uccide…eppure davanti ai loro cuoricini ho provato solo un senso di sollievo ero contenta che tutto andasse bene…ma non ho provato quell’emozione che tutte descrivono, non ho versato una lacrima, non ho avuto il batticuore, sono rimasta lì fredda come un ghiacciolo, sollevata che tutto andasse bene e punto. Saranno pure gli ormoni ma mi sento una vera cacca per questa cosa L

7821!!!!!!!

Martedì ho ripetuto le beta, sono esplose!!!!! ed il mio cuore è esploso per la felicità :) prima di ritirare il risultato come al solito ho cominciato a farmi tutte le paranoie del mondo tipo: mi si sono sgonfiate le tette di sicuro le beta saranno bassissime, mi fa male la gamba, ho i capelli orrendi come quando mi devono arrivare, sono nervosa ecc ecc, se penso che per tre anni ogni volta che avevo questi sintomi stavo malissimo perchè pensavo "ecco, stanno per tornare" ed ero convintissima che una volta incinta lo avrei capito, non avrei avuto più quei fastidi ...invece tutto uguale! ancora oggi nonostante quel numerone sembra che mi stiano per arrivare da un momento all'altro.

Oltre il numerone la notizia vera è un'altra....martedì sera chiamo la gina per comunicare i risultati e prendiamo appuntamento per il mercoledì per una prima eco, ovviamente la notte non ho dormito per l'emozione, arriviamo davanti alla porta della gina, io e doc marito, mercoledì mattina puntualissimi con il cuore in gola, bussiamo soliti convenevoli e poi via di smutandamento per mettermi su quella sedia che di solito odio, ma mercoledì manco capivo dov'ero! dopo due secondi l'urlo della gine e dell'infermiera che ha seguito il nostro percorso: sono DUE!!!!!!!!!!
che dire è stata un emozione fantastica è un emozione indescrivibile pensare di avere due vite dentro di me.

Vorrei andarci con più calma, perchè in fondo questa è solo la prima eco, si sono viste solo le camerette e il sacco vitellino visto che è troppo presto, ma io non ce la faccio!! sono troppo felice e voglio godermela tutta questa felicità me ne voglio inebriare, voglio toccarmi la pancia e fare le coccole a Tic&Tac, voglio immaginarmi la prossima estate con loro, immaginarmi i loro piedini che sfiorano per la prima volta l'acqua del mare, voglio immaginare Docmarito con tutti e due in braccio....voglio sognare e basta e che palle tutti quelli che mi dicono aspetta prima di gioire troppo, ma cosa cavolo significa? la vita e qui e ora e io sono viva e felice di essere 3 in 1.

Il nostro percorso parte 1

Dopo che io e Docmarito abbiamo deciso di riaprire la caccia, sono successe tante cose che voglio fermare qui sul mio blog, un pò per potermene ricordare sempre un pò perchè magari può essere d'aiuto a qualcuno che sta per intraprendere la nostra strada.

Parto dall'inizio.
A giugno dello scorso anno, dopo mesi e mesi di tentativi mirati con aiuti farmacologici e non decidiamo insieme al mio allora gine di aspettare settembre e cominiare poi a parlare di pma, noi siamo d'accordo anche perchè abbiamo bisogno di una pausa da tutto!
Tornati dalle vacanze decidiamo di prenderci ancora qualche mese, torniamo dal gine a dicembre, lui studia tutti i nostri esami che nel frattempo abbiamo fatto e dice che secondo lui è meglio non perdere troppo tempo e di cominciare subito il trattamento con una FIVET....oddio noi credevamo di cominciare il percorso con una cosa più soft...lui vedendoci così spiazzati ci dice che volendo possiamo iniziare anche con qualche iui, lì mi sono abbastanza alterata , ma come fino a dieci minuti fa dicevi che o la FIVET o niente ora cambi idea in un attimo? la cosa non ci tornava...e infatti scava e scava siamo arrivati a parlare dell'aspetto economico, la FIVET a Lugano dove lui ha la sua clinica ci sarebbe costata 4500/5000€ esclusi farmaci e monitoraggi, si perchè facendo l'inseminazione all'estero i farmaci sarebbero stati a carico nostro, il ssn non passa nulla senza ricetta rossa del medico curante, oppure se volevamo tentare con qulche iui il costo per questo tipo di inseminazione si aggira intorno ai 1500€ sempre senza farmaci e monitoraggi!!! ci siamo presi qualche giorno per decidere.
la settimana successiva incontro la moglie di un mio collega, anche lei in ballo con la pma, mi faccio dare un pò di info sulla struttura dove lei è in cura e con Docmarito decidiamo di informarci un pò, facciamo un pò di telefonate e scopriamo che questa struttura (zucchi di monza) ha anche un distaccamento vicino bergamo proprio nell'ospedale dove lavora Docmarito, che culo! prendiamo anche in questo caso le dovute informazioni e decidiamo di partire lì con le iui poi nel caso avessimo avuto bisogno della FIVET ci avremmo pensato......

Ora devo andare a presto per il prossimo episodio :)

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Quanto può essere bello un numero?
Ieri dopo un estenuante attesa finalmente alle 17.15 avevo in mano la busta con i risultati, dire che mi tremava il cuore a mille è dire poco! dopo aver visto i risultati finalmente l'esplosione di gioia
Allora è vero che ci sei/siete!!!!! ho desiderato questo momento per quasi tre anni ogni trenta giorni, ho pianto, ho sofferto, ho avuto paura di non farcla ma ora dico solo che ne vale la pena!!
Vale la pena di aspettare tutto questo tempo, di bucarsi la pancia, di prendere una compressa la mattina una al pome e una a sera "e mi raccomando signora stia attenda a non confonderle" ma soprattutto vale la pena di continuare a sognare SEMPRE :)
Piccolo/i tesoro/i mio/miei sono tre anni che penso a questo momento ed è anche grazie a questo, alla forza che mi dava immaginarti/vi che sono riuscita ad arrivare fin qui.  

Panico!!!!

é un anno che non accedo al mio blog, come qualcuna di voi sa, avendo letto la  conchiglia che ho lasciato sulla spisggia di nina, ho voluto prendermi una pausa da tutto.
Dodici giorni fa ho fatto il mio primo transfer di due embrioni....ieri sera perdite e mal di pancia fortissimo, stamattina ho voluto fare comunque un test....dopo due secondi seconda linea!!!!! ragazze sono in panico totale non so che pensare, le perdite si sono fermate, ma ho paura che il test sia stato influenzato dai farmaci anche se continuo a ripetermi che il gonasi l'ho fatto 16 giorni fa quindi dovrebbe essere bello che smaltito....non so che pensare, stamattina sono corsa a fare le beta avrò il risultato dopo le 17.00 ANSIAAAAAAAA

Non incinta

Questa è la scritta che è apparsa sul mio test stamattina.

Non lo so come mi sento…non ho più voglia di piangere, di rimanerci male,di dire cazzo il mese prossimo ce la faccio.

Paradossalmente il test negativo fa meno male ora dopo quasi 2 anni di ricerca che i primi tempi, ricordo le prima volte ogni mese erano lacrimoni e sfuriate contri chi poi non lo so neanche io. Stamattina invece quando ho visto quella scritta ho solo pensato “va beh, ma lo sapevi no?”.

Stamattina venendo al lavoro in treno ho ripensato alla faccia di mio marito…ai suoi occhi tristi e ho preso una decisone: abbiamo bisogno di fermarci un po’…siamo arrivati al punto in cui la nostra vita è completamente condizionata da questa ricerca, i giorni sono scanditi tra pm e po e i giorni prima del ciclo, io in particolare sono stressatissima e tutto questo sta incidendo troppo sul nostro rapporto.

Una settimana fà c’è stata una lite furiosa che mi ha fatto veramente capire che così non si può andare avanti, c’è stato un momento in cui ho veramente avuto paura di perderlo.

Io voglio Lui! Come ho fatto a dimenticarlo in tutto questo tempo….non lo so..fatto sta che sono stanca di vivere così.

Per il momento mi fermo, ho bisogno di staccare dal blog e dai forum che mi fanno tenere il pensiero fisso su una cosa che mi sta logorando.

Non abbandono il mio sogno…lo lascio solo un pochino chiuso in un cassetto, voglio riaprirlo questo cassetto quando sarò tornata nuovamente e veramente in me.

Saluto tutte voi donne cacciatrici che mi avete fatto compagnia in questi mesi, auguro a tutte con tutto il cuore che possiate vedere presto la fatidica scritta

“incinta 1-2” J

:(

Siamo andate a prendere il caffè….mi guarda e mi dice “devo dirti una cosa, ho fatto il test stamattina..ed è positivo!”

Che dire sono davvero felice per lei, perché lo cercava da un po’, perché i gine non le avevano date molte speranze, perché era già in lista per la fivet! Però penso, ma quando arriverà il mio turno! Io son qui che aspetto e aspetto vedendomi passare davanti tutte le amiche e colleghe che in un modo o nell’altro alla fine ce la fanno e io invece resto sempre lì al punto di partenza L

Oggi non va..sarà anche per i primi sintomi pre-rosse